青少年心理

父母如何把爱传递给孩子?

文字:[大][中][小] 手机页面二维码 2014-9-28     浏览次数:    


如果我们直接告诉孩子应该怎样做,或是指出他的问题,只会让孩子觉得他被压抑了。如果孩子顺着父母的意思照做了,做父母的会得到自我肯定的成就感,但同时做孩子的会失去自我肯定。所以孩子必须反抗或是漠视父母的建议,这样他才能保有自己的内在肯定。给建言只会适得其反,因为孩子必须逆向操作,才能捍卫他的内在感觉。这种内在感觉对每个人来说都是非常重要的,对于孩子自然也不例外。只有当孩子能够感受到建言带着浓厚爱意之时,他才会心悦诚服地照做。借用故事述说,就能达到这样的效果,既保全、维护了孩子的内在知感,同时又解决了问题。

孩子不明白,自己从父母身上得到的关注给予,并非需要同等回馈给父母,而是在将来的某一天当他们自己当了父母时,再给予他们的孩子需要的照料和关爱!因为不了解这个道理,有些孩子无法欣然接受自己父母的给予,内心存在的那种觉得自己无法同等回馈的感觉,很有可能变成一种驱动力让孩子逃离自己的家庭。

在青春叛逆期,经常成为冲突原因的指责——这种廉价的借口,让孩子们合理化地掩饰自己无法同等回馈的不安心理,理所当然地离家出走,离开父母。如果他们知道所谓的同等回馈,是用在多年后的将来,把父母给予的照料关爱传给孩子,那么他们不再需要通过冲突指责等激烈方式离开自己的父母,与自己的父母分道扬镳。如此一来他们可以安心接受父母的给予,因为他们知道将来长大成人后,他们会继续将这份爱给予自己的子女。

(我所说的廉价:我接受少一点,我就可以回馈少一点;通过接受少一点,便可通过指责控诉,通过拒绝真诚的爱,来达到离开的目的。但是如此却让双方都受伤,而孩子的发展成长养分是来自接受。)

父母跟孩子终究会分开。许多人不知道世代相传的给予与接受就是一种平衡的表现。如果能够了解给予的意义在于继续给予,而非获得回报,那么心灵就会如释重负,得到解放。

幸福是一份礼物,幸福来自关系。但问题是,我们如何才能让自己在关系中获得幸福快乐呢?让人快乐的关系,带给人幸福。如果第一份关系不和谐,那么接下来的关系是不会和谐的。所有关系的开端都跟母亲有关,大部分问题的出现都跟这份关系不圆满有关;喜悦的开端也与母亲相关,孩子内在最深处的幸福就是在母亲的怀 抱中,这是原始的幸福。当孩子长大之后,很自然地会投入另一个人的怀抱,但这没有关系,原始的幸福是可以相随相伴的。想到母亲而满怀喜悦的人会赢得生命的力量。

(提问:那么父亲的影响又如何呢?)

有许多孩童的问题也源于此,他们无法走向自己的父亲。孩子是否能够走向父亲的关键在于母亲。从这点来看,母亲掌握着强大的权力。除了母亲无人可以为你打开通向父亲的道路。

我不是选择性地将父母的某些部分放在我心中,而是全然地接受我的父母,他们就是他们,我将我父母以及所有属于他们命运的一切都完整地放入我的内在心灵中。 但是,我发现当我全然认同我父母时,所有与我父母相关的负面能量或是发生在生命中的不幸事件都自动留在外面了,跟着我父母进入我内心的只有正面的能量,除 此之外无它。

我接受并认同自己的母亲和父亲是像你我一样的一般人。这是一个相当重要的视角,而不是只想着我的父母给了我什么,他们又拒绝了我,这一点并不重要。通过我接受他们是一般人这一点,我的父母完整充满在我心中。

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